ak ti je smutno

Vtipy sa delia na slušné a dobré. Tu nájdete niekoÄľko  slušných vtipov. ObÄŤasná aktualizácia.


V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúĹľi, aby sedelo s labuĹĄou.
Študent se postavil s odpoveÄŹou:
- Tak ja letím.
ÄŚím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, Ĺľe mu dá zabraĹĄ pri skúškach. BohuĹľiaÄľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybraĹĄ z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, Ĺľe by si zobral to so zlatom. Profesor víĹĄazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- VeÄŹ áno, kaĹľdý si vyberie to, ÄŤo mu chýba.
Profesor uĹľ je tak vytoÄŤený, Ĺľe na študentov index napíše BLBEC a pošle ho preÄŤ. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíÄľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi Ĺľiadnu známku...
---
manĹľelka sa pýta manĹľela: drahý, nikdy som sa ta nepýtala, ty máš rád múdre alebo krásne Ĺľeny?
manĹľel na to: ani jedny, ani druhé, lebo mám rád teba, drahá..
---
Pride v Bratislave blondina do banky a necha sa uviest k
Uradnikovi ohladom pozicky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje
si na dva tyzdne pozicat 1000 korun. Uradnik na to, ze banka
potrebuje nejaku zaruku, takze blondinka mu necha kluciky od noveho BMW.
Auto bolo zaparkovane pri chodniku, mala na neho doklady,
vsetko bolo v poriadku.
Banka teda suhlasi, ze si ho vezme ako zaruku pozicky.
Prezident banky a vsetci uradnici sa potom od srdca zasmali na blondine,
ktora da bavorak za 2 500 000 korun ako zaruku za pozicku 1000 korun.
Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garazach banky.
Po dvoch tyzdnoch sa blondina objavi, zaplati 1000 korun a k tomu
17,41 korun ako urok. A uradnik na to: "Slecna, sme velmi radi, ze
sme s vami uzavreli obchod a ze vsetko tak hladko prebehlo, ale aj
tak nam to vrta v hlave. Ked ste boli prec, trochu sme vas preverili
a zistili, ze ste multimilionarka. Takze nechapeme, preco ste si
museli pozicat 1000 Korun?"
Na to blondina: "Kde inde v Blave by som mohla zaparkovat na 14 dni
auto za 17,41 Sk a po navrate by som ho tam nasla?"
---
Ĺľobrák Ĺľobral, Äľudia mu hádzali drobné aĹľ raz mu jeden ÄŤlovek hodil 100 korún. Na ÄŹalší deĹ� mu zase hodil 100 korún. A takto to šlo kaĹľdý deĹ�. Ĺ˝obrák ho uĹľ zÄŹaleka poznal. AĹľ raz sa stalo Ĺľe ten ÄŤlovek mu hodil 20 korún. Ĺ˝obrák sa zaÄŤudoval, Ĺľe ÄŤo zrazu taká zmena.
"vieš staviam dom" znela odpoveÄŹ.
Ĺľobrák na to: tak to sa ti stavia za moje peniaze..

---
"Mami, ja nechcem kasiÄŤkuúú," volá synÄŤek.
"Ale musíš, musíš," dohovára mu mamiÄŤka.
"Ĺ˝ena, nechaj ho!" hovorí otec. 'To dieĹĄa sa musí samo rozhodnúĹĄ, ja to zariadim."
'Tak ÄŤo, chceš kasiÄŤku alebo poriadnu bitku?"
---
"Otecko ÄŤo to znamená, Ĺľe jablko nepadne ÄŹaleko od stromu?" pýta sa šesĹĄroÄŤný Karolko ocka. "Kto ti to povedal?"
"Strýko Emil..."
"ÄŚo si zase vyviedol?!"
---
Haf, haf, poÄŤuje mys a vylezie z diery:
"VeÄŹ pes mi neuškodí."
Vylezie, chytí ju maÄŤka a zoĹľerie, oblizne sa a len tak pre seba:
"Ako dobre, keÄŹ ovládam cudzie jazyky...
---
Hovorí sliepka kuriatkam: "Keby vás videl váš otec, na grile by sa obrátil!"
---
UÄŤiteÄľ napíše na tabuÄľu: 3:3 a pýta sa Ĺľiaka: "MôĹľeš nám povedaĹĄ, ÄŤo to znamená?"
"Nerozhodne, prosím."
---
Ĺ˝iaci v škole dali do katedry seno. On im to rýchle vrátil:
"Niekto z vás si tu zabudol desiatu!"
---
"ÄŚo sa uÄŤíte v škole?" pýta sa otec syna.
"HÄľadáme spoloÄŤného menovaĹĄeÄľa," odpovedá syn.
"ÄŚo? Ten sa stále nenašiel? VeÄŹ sme ho hÄľadali uĹľ vtedy keÄŹ som chodil do školy ja!" reaguje prekvapený otec.
---
"Na mesiaci by bolo lepšie chodiĹĄ do školy," vraví Zuzka matke.
"PreÄŤo?" pýta sa matka.
"Na fyzike sme sa uÄŤili, Ĺľe tam je všetko šesĹĄkrát Äľahšie," vysvetÄľuje Zuzka.
---
Chlapec a otec.
Chlapec: "Ocó, pani uÄŤiteÄľka v škole povedala, Ĺľe ÄŤlovek pochádza z opice. Je to
naozaj tak?"
"Vieš synu, ona moĹľno áno, ale ja nie!... "
---
Dvaja policajti stoja pri trati, po ktorej práve prechádza vlak. Ten jeden hovorí:
- Tá lokomotíva, tá si to ale valí, Ĺľe? A druhý pritakáva:
- No hej, ale ani tie vagóny nejdú zle...
---
Mám poloviÄŤnú bulímiu! Hrozne Ĺľeriem, ale nezvraciam...
----
Malý DeĹľko prosí ocka:
- Ocko, povedz mi rozprávku...
- Dobre teda, synÄŤek... - odvetí DeĹľo - PoÄŤúvaj!
Zajtra príde ocko zavÄŤasu domov... triezvy... mame prinesie kvety a tebe kúpi trojkolku...
---
Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, preÄŤo ste nepomohli svojej Ĺľene, keÄŹ sa topila?
- A kto mal vedieĹĄ, Ĺľe sa topí? Vrieskala na mĹ�a ako zvyÄŤajne.
---